A beszélő pulóver esete

Avagy soppingolási alapvetések

Mint azt már igen sokaknak elmondtam, Takarékos Decembert tartok - azaz csak azt és olyat és annyit veszek, ami és amennyi kell. Eddig egész jól haladok, hála az alábbiakban ismertetett szabályoknak.

1. Mindig írjunk bevásárlólistát.*
2. Vigyünk magunkkal tollat is.**
3. A bevásárlólistától a továbbiakban ne térjünk el.***
4. A blokkokat, számlákat, alkarra rögzített egyéb kiadásokat hazaérvén vezessük be erre a célra kifejlesztett táblázatunkba.****

*Amit aztán ne hagyjunk otthon.

**Egy csomó helyen ugyanis nem adnak blokkot, és ha valaki hozzám hasonlóan bűnrossz középtávú memóriával rendelkezik, annak nem árt, ha felvési valahova, hogy mit költött.

***Kivéve az alábbiakban részletezett esetek egyikében.

****Lásd még: elrettentés a gyakorlatban.

Az excel fájl, az mindennek a kulcsa. Hó végén nyom az ember egy =SZUM(C123:C150)-ot, és leesik az álla, hogy "meeennyi?? Kajára? KAJÁRA? Háádejsz' alig eszek valamit is!", aztán szentül megfogadja, hogy eztán száraz kiflicsücsköt fog összegyűjtött esővízzel fogyasztani.

A teljes képhez hozzátartozik, hogy ételveszteségeim, azaz megromlott/lejárt kaják nincsenek, ill. alig vannak (az a három kis joghurt nem számít, ott félrenéztem a dátumot). Büszkeségre ad továbbá okot, hogy kiszáradt kenyér október óta nem fordult elő nálam. (Ez kicsit zavaró is, mert azzal a felkiáltással vettem meg a kenyérpirítót, hogy ez visszahozza az árát, mert a kicsit kiszikkadt kenyeret azt majd jól megpirítom.)

Tehát excelfájl. Nyomogatja az ember a szumokat, aztán megnézi, hogy mire mennyit költött, és arra jut, hogy a "ruhák" kategóriában szereplő összeg kissé talán több a kívánatosnál. Mert jobban belegondolva van mindenféle gönce. És ha nincs, akkor is megvárja a januári leértékeléseket (és nem dől be a decemberi gyermeteg 10%-oknak), tehát hiába van kiírva a H&M-ben, hogy árengedmény, meg bazi nagy %-jelek, arra gondol, hogy bármilyen jó cuccot vesz is, azt be kell írnia a Zexcelbe, a "Ruhák" munkalapra, és aztán ha meglátja az oszlop alján szereplő számot, rettentőmód el fogja szégyellni magát. Kellő szoktatás után már akár be is mehet az ember bármilyen boltba, bátran szembenézhet a Kísértéssel (akciós Vichy arckrémek, egyet fizet-kettőt vihet cipőakciók), és nem gyengül el.

Kivételek természetesen akadnak. Például ha az ember elkíséri egy barátját vásárolni, és ahogy segít neki blúzokat válogatni, hirtelen búgó hangot hall az egyik ruhakupac irányából, hogy "Gyere, vegyél meg". És ahogy körbenéz, rájön, csak az az akasztón lógó, jóképű pulóver lehet az. Igen, a könyökvédős.

Elég sok irányból hallhatja ezt az ember, mert a ruhák se tökhülyék, mind haza akar menni valakivel, és mindenkinél adott az a ruha-hangsáv, ami eljut a füléig, ámde. 

Vannak, akik kis gyakorlással jól kijöhetnek egymással; vannak, akik egymásnak vannak teremtve; és van Pityu, kedvenc barna háromnegyedes ujjú pulóverem - a hang tulajdonosa.

És Takarékos December, hogyne, de ha meglátok egy 52+26 darabos mosogatógép-tablettát 2700 forintért, nem fogom otthagyni. (Azt még nem tudom, naponta hány tablettát kell bevenni, mire lesz mosogatógépem, de 78 csak elég.)